Живи здесь и сейчас
Этим постулатом заразилось все современное общество. Его слышишь от психологов, коллег, друзей, и даже от мамы, недавно требовавшей думать о будущем. Приличный человек еще и винится, если не умеет так жить.
В чем подвох? Стиль жизни здесь и сейчас легко превращается в полную оторванность от земной реальности, в которой существуют причинно-следственные связи и ответственность. Ты живешь единственным моментом, предаваясь феерии чувств и наслаждений. Удивительным образом сия истина сводится к идее получения удовольствия. Жизнь – это подарок, возьми от нее все, когда еще радоваться, если не сейчас. Звучит очаровательно, согласна. Особенно для того, у кого в прошлом произошли тяжелые события, а будущее вызывает тревогу. Отрицание реальности переживаний во временных рамках шире «здесь и сейчас», сужение восприятия жизни до точки, упоение настоящим моментом, как наркотиком, – все это путь к усилению внутреннего напряжения, а не избавления от него. Если ты усиленно пытаешься жить здесь и сейчас, а чувствуешь себя либо стабильно плохо, либо перекатываешься из эйфории в депрессивные состояния, расширяй восприятие жизни. Поверь, она вся стоит твоего внимания..
В чем мудрость? Человек может обращаться к трем перспективам жизни: прошлому, настоящему и будущему. Блуждать в прошлом, перебирая бесконечно его события, или постоянно пребывать в фантазиях о будущем – дела невротические. Реальность жизни – она в настоящем, конкретнее – здесь и сейчас. Именно в этой точке ты можешь реально оценить положение дел и почувствовать почву под ногами. Из нее ты можешь каким-либо образом отнестись к своему прошлому, реалистично спланировать будущее, не проваливаясь ни в одно, ни в другое безвозвратно. Здесь и сейчас – это отличное место осознанности и время вопроса: что со мной происходит? Что я чувствую, и что я хочу? Конечно, наша жизнь сложнее, чем здесь и сейчас, и порой необходимо вспоминать болезненное, чтобы освободиться от него. Или встречаться с тревожащими мыслями о будущем. В этих случаях точка настоящего – опорный пункт для путешествий по линии времени и возможность всегда вернуться к себе реальной, к себе здесь и сейчас.
Человека надо принимать таким, какой он есть.
О, этот популярный регулятор отношений! Последнее время пальцем никого не тронь – сплошь обвинения в непринятии. Остается только молчать и терпеть из высшего смысла разные невыносимости.
В чем подвох? Предложение принимать человека таким, какой он есть, превращается в правило «позволять ему все и молчать в ответ». Здесь возникает вопрос границ: свои сдаются без боя. Ничего удивительного, если в какой-то момент развивается социофобия, мизантропия и попросту избегание любых близких отношений. Подобным образом принимать людей такими, какие они есть, — никакой любви к ним не хватит. Если эта история про тебя, вспомни вот о чем. Принимать другого человека — значит не лезть в его границы с поучениями, исправлениями и осуждениями его образа жизни. Но совершенно не значит позволять ему с его образом жизни нарушать границы собственные. А именно это часто и происходит в реализации прекрасной, в общем-то, идеи о принятии. Когда же речь заходит об отношениях, то придется разговаривать, договариваться и меняться в поисках взаимно устраивающего контакта…
В чем мудрость? Мы обладаем замечательным умением – проецировать. Проекция – это история, в которой мы приписываем другому человеку набор качеств, а когда он их не реализует, сильно им недовольны. Один из кризисов отношений — невозможность продолжать жить проекциями. Приходится увидеть реального человека, а не свои фантазии о нем. Не только увидеть, но и решить, что делать дальше с этим открытием. Отказ от излишнего проецирования как раз связан с умением принимать человека таким, какой он есть. Совсем не проецировать невозможно, но в наших силах разглядеть визави со всех сторон, со всеми щербинками и недостатками. Отношения, в которых ты в полной мере переживаешь не только общность, но и вашу разность, обогащают и предлагают более насыщенное общение, нежели с тем, кого ты пытаешься строить по жесткому образцу. Но если тебе не подходит то, что ты разглядела, имеешь полное право отойти подальше.
Никто никому ничего не должен.
А также «все, что я должен, записано в налоговом кодексе, за что ответственен – в административном». Жестокие реалии современного, склонного к контрзависимости образа жизни. Не будем искать причины популярности данной идеи, а посмотрим на ее особенности.
В чем подвох? С первого взгляда, вроде, и подвоха нет. Жестоко, но справедливо. С другой стороны, что такое мир без обязательств и ответственности? Ладно, мир, но что за отношения? Утверждение о том, что никто и никому, неизменное подспорье там, где сложно принять на себя ответственность. А ответственность бывает сложно принять, когда над ней превалирует категория вины. Знаешь наверняка те сценарии разборок в отношениях, где ищется во всем виноватый. Хитрость заключается в том, что любые отношения – это обещания, явные или скрытые. Еще надежды и даже планы на будущее, связанные с ними. Вдруг говорить, что я тебе ничего не должен и ничего не обещал, лукавство. Как бы ни было страшно или тяжело, возьми свою долю ответственности – признай, что разрушила надежды на совместное будущее у мужчины, от которого уходишь. Нет, ты не виновата в его испорченной жизни, как он может сгоряча утверждать, но разделяешь ответственность за ту ее часть, в которой выбрала быть с ним. И должна это признать.
В чем мудрость? Как ни горько это признавать, иногда данная идея – единственный способ выйти из зависимых отношений. Отношений, где категории вины, обязательств и долженствований подминают под себя любые другие. Так что если узнаешь в таком описании свою жизнь, пусть эта идея послужит тебе добрую службу. Но не принимай ее на вооружение до конца жизни: контрзависимые отношения – это не менее невротическая полярность зависимых. Помимо прочего, такой постулат подстегивает мотивацию сделать что-либо самой, не дожидаясь милости от возможных благодетелей и воображаемых помощников. Сделала сама – обрела навык и уверенность в себе. Так что ресурсов к самостоятельности и самодостаточности в этой идее много. Главное, не впадать в категоричность, помня о том, что вокруг тебя есть живые люди, для которых приятно что-либо делать и получать в ответ благодарность.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о несделанном.
Боюсь представить, сколько приключений случилось в продолжение этих слов! Еще больше любопытства появляется к силе и качеству последующих обещанных сожалений. Но давай возьмем темп помедленнее, чем предполагает данная идея.
В чем подвох? Это может прозвучать крайне менторски, но не все нужно пробовать, чтобы решить, что это не нужно. Фраза созвучна с вызовом на «слабо» и апеллирует к внутреннему подростку. Именно ему море по колено, все возможности необходимо попробовать, а последствия не обладают такой значимостью, как само действие. Кстати, как у тебя проходил подростковый период? Там, если помнишь, стоит оторваться на полную катушку, чтобы не тащить не прожитый вовремя кризис во взрослую жизнь. Впрочем, есть мнение, что подросток – это не возраст, а внутреннее состояние, присущее любому возрасту. Как бы то ни было, идея эта обращается к нашему деятельному началу. Когда действие начинает одерживать верх над любой другой доступной способностью, возникает вопрос о его смысле и значении в жизни человека. Иногда такое поведение может носить невротический характер, характер защиты или компенсации. Этому надо уделить особое внимание рефлексивного плана, а не деятельного.
В чем мудрость? Если не действовать, то остается размышлять и фантазировать. Мы вполне способны упиваться всякими «а если бы…», уходя в такие дебри, которые теряют последние связи с реальностью. Нечто похожее может происходить в отношении ситуаций, вызывающих волнение или даже страх. Например, спросить молодого человека, не хочет ли он составить тебе компанию в кино. Это, правда, волнительное действо, потому что можно получить отказ и поранить самооценку. Тогда можно фантазировать и гадать по его взгляду, как он к тебе относится и что может ответить. Энергии в таком способе может быть много, но удовлетворения, в итоге, чуть-чуть. В такой ситуации риск сделать, а потом сожалеть, оправдан. Потому что велика вероятность не сожалеть, а радоваться…
Автор статьи — Анна Назарова, психолог центра «Искусство Гармонии».
Текст написан для журнала Womans Health.
